KOMBINATION VON GEWALT- UND VERLUST-TRAUMA
FOLGERUNGEN FÜR EINEN RASCHEN UND WIRKSAMEN LÖSUNGSPROZESS
aktualisiert 14.2.2025

I. Vorbemerkungen
Seit Beginn der Corona-Pandemie, seit 4 Jahren, arbeiten wir nur noch mit Online-Aufstellungen. Statt Stellvertreter verwenden wir Symbole für Personen, ihre Selbstanteile und .für eigene und fremde Traumata.
Die Aufstellungsmethode ermöglicht den Klienten, orientiert an ihrem Körpergedächtnis/Körpergefühl, frühe Bindungstraumen zu symbolisieren, und ihre damals unbewusst gespeicherten Überlebensstrategien zu rekonstruieren. Dann können sie erkennen, dass dies Programm, das damals existenziell für ihr Überleben war, als INTROJEKT gespeichert, noch heute ihr Selbstbild, ihr Erleben und Verhalten als Erwachsene bestimmt. Das dies Programm heute nicht mehr „passt“, sondern nur Probleme macht, sind sie bereit, dies Programm „löschen“.
Diese Bindungstraumen sind sehr bunt und vielgestaltig, und unterschiedlich ausgeprägt. Das ist auf den ersten Blick verwirrend. Aber mit einem zweiten, mit einem „systemisch geschultem Blick“ lassen sich zwei unterschiedliche Formen unterscheiden, die eine unterschiedliche Dynamik besitzen, und daher unterschiedliche Lösungsstrategien erfordern.

I.1. Bindungstraumen können
• seelische und körperliche Gewalterfahrungen, und
• Verlust-Traumen beinhalten.
Nicht selten finden wir beide Formen kombiniert als komplexes Bindungstrauma. Wie ich in diesem Beitrag begründen werde, hat es sich als sinnvoll erwiesen, zuerst das Verlust-Trauma zu behandeln.
In der Absicht, diese beiden Aspekte von Trauma und deren Speicherung als Programm auch sprachlich zu unterscheiden, verwende ich für Gewalttraumen den Begriff INTROJEKT, und für die Verlusttraumen den Begriff INTROJEKTION1.


I.2. Wenn die Lösung eines Gewaltttraumas mühsam wird…
Meist sind die Gewalterfahrungen dem Bewusstsein näher und werden daher als erstes bearbeitet. Ein wesentlicher Schritt in diesem Lösungsprozess ist die Befreiung des vital-emotionalen Kindlichen Selbst von den damaligen Belastungen, die ja heute nicht mehr wirksam sein müssten. Wenn das gelingt, dann fühlt sich diese emotional-vitale Kraft des Klienten von heute befreit. Der Klient selber spürt wieder diese fröhliche Kraft beim Abgrenzen gegenüber den toxischen Anteilen des Trauma-Programms. Dann kann der Befreiungsprozess mit Kraft und Fröhlichkeit gelingen.
Im letzten Jahr habe ich jedoch die Erfahrung gemacht, dass der Lösungsprozess einer Gewalterfahrung unnötig zäh und schwer sein kann, belastend für Klienten UND begleitenden Therapeuten, wenn ein ebenfalls vorhandenes Verlusttrauma noch nicht wahrgenommen und bearbeitet wurde. Oder – in der Symbolsprache der Aufstellung: solange das kindlich-vitale Selbst, durch Introjektion einer verstorbenen geliebten Person, noch an dieser Person „haftet“, wirkt diese unbewusste „Loyalität“ zu einem Verstorbenen wie ein „Verbot“, ins Leben zu kommen und seine vital-emotionale Kraft zu entwickeln. Dieses Verbot kann sich in halb bewussten „Glaubenssätzen“ zeigen, wie: „ich bin falsch“, „ich habe nicht das Recht, da zu sein.“ Oder „Ich habe nicht das Recht, glücklich und erfolgreich zu sein.“
Dabei kann es sich um ein eigenes Verlusttrauma handeln: verlorener Zwilling, früh verstorbenes – oder abgetriebenes – Geschwister, verstorbene Bezugsperson. Bisweilen sind es aber auch Angehörige der Eltern, die durch tragische Umstände gestorben sind und deren Tod in der Familie eine schmerzliche Lücke hinterlassen haben. Daher ist es sinnvoll, gezielt nach einem solchen – eigenem oder übernommenem – Verlusttrauma zu fahnden, um es als erstes zu bearbeiten.
Dafür bieten sich im Lösungsprozess zwei Situationen an, wie ich weiter unten erläutern werde.
Danach kann der Lösungsprozess der Gewalterfahrung zügig und mit Freude - für Klienten UND Therapeuten! - durchgeführt werden!
Bevor ich auf die unterschiedlichen Formen von Verlusttrauma eingehe, skizziere ich den Lösungsprozess bei Gewalterfahrungen.


II. Bindungstraumen durch seelische und körperliche Gewalterfahrung
Frühe Erfahrungen von Vernachlässigung, Abwertung, Schuldzuweisungen und körperlicher Gewalt können die Entwicklung eines gesunden Selbstwertgefühls verhindern.
Das „Programm“ der Überlebensstrategien bei Selbstwert-Verletzungen durch Gewalt ist erstaunlich stereotyp. Es folgt dem Schema:
Unerwünschtes unterdrücken und das Erwünschte Verhalten zu verstärken um so vielleicht die lebensnotwendige Zuwendung der Eltern zu bekommen:

II.1. Tendenz zur Selbst-Verleugnung
Eigene „unerwünschte“ Bedürfnisse und Gefühle werden unterdrückt/abgespalten, um sich zu schützen und andere nicht zu belasten. Dadurch geht die Selbstverbindung verloren, und damit auch das Selbstwertgefühl und der innere Kompass. Die gesunde Kraft wird blockiert und richtet sich destruktiv gegen sich (Selbst-Abwertung bis zum Selbst-Hass) und gegen unschuldige Andere.
Dadurch wird auch die absichtslose wahre Liebe blockiert.
Als Kompensationsversuch:

II. 2. Magisch-grandiose Tendenzen
Die Betroffenen entwickeln eine spezialisierte Wahrnehmung für die Gefühle und Bedürfnisse Anderer, um sich besser auf diese einzustellen, bzw. um für sie wertvoll und nützlich zu sein – Helfer- und Retter-Rolle. Die Folge: statt bedingungsloser Liebe nun Vorleistungen, um „Liebe“ zu erkaufen. Statt primärem, intrinsischem Selbstwertgefühl nun ein durch Leistung erworbenes

II.3. „Extrinsisches“ Selbstwertgefühl.
Das ist verbunden mit Selbst-Überforderung (z.B. Perfektionismus) und bedingt daher

• Erschöpfung bis zum Burnout, und ein
• Brüchiges Selbstwertgefühl, schwankend zwischen grandiosem Überlegenheitsgefühl (Helfer, Retter) und massiver Selbstabwertung.

Dieses – fast erschreckend stereotype - Programm beobachten wir bei ALLEN Klienten, in unterschiedlicher Ausprägung und in verschiedenen Variationen, entsprechend den persönlichen Aspekten. Wir verstehen es als Ausdruck archaischer Instinkt-gesteuerter Anpassungsreflexe auf seelische und körperliche Gewalterfahrung durch prägende Bezugspersonen.

II.4. Trauma als reversibles INTROJEKT
Durch die Aufstellungsmethode kann der Klient erkennen, dass er diese Elemente: eigenes Trauma, die Bezugspersonen und deren Traumata sowie die eigenen Überlebensstrategien als KONGLOMERAT gespeichert hat. Durch dieses Ich-fremde INTROJEKT war seine Verbindung mit dem eigenen wahren Selbst blockiert bis heute – das erklärt seine aktuellen Probleme. Jetzt kann er sich in einem strukturierten Prozess von den Anteilen dieses Introjektes befreien und – vielleicht zum ersten Mal - das Glück der Selbstverbindung und Autonomie selber spüren.

II.5. Wenn der Lösungsprozess noch durch eine Introjektion (Verlust-Trauma) blockiert ist
Ein gemeinsamer Aspekt dieser INTROJEKTIONEN durch Verlusttrauma ist, bedingt durch die Identifikation mit einer verstorbenen Person, ein unbewusstes Anhaften an Vergangenem: An der „Welt“ der Verstorbenen, an deren Überzeugungen , oder an deren Schicksalen. Das kann sich durch unbewusste Glaubenssätze und Verbote bemerkbar machen, die das eigene unbeschwerte Erleben und Verhalten im Hier und Heute bestimmen, z.B.: „ich bin falsch!“ - „Ich habe nicht das Recht, da zu sein und glücklich zu sein!“
Beim Lösungsprozess gibt es kritische Augenblicke, die geeignet sind eine zusätzliche Blockade durch einen derartigen Glaubenssatz zu entdecken und zu bearbeiten, der bedingt ist durch eine INTROJEKTION (Identifizierung mit einem Verstorbenen) :
• wenn nach der vorläufigen Abgrenzung gegenüber dem Trauma-Konglomerat die erste Annäherung des Fokus an das Selbst noch blockiert ist , und
• wenn das kindliche Selbst nach seiner „Befreiung“ von den Elementen des Traumakonglomerates sich noch gebunden fühlt und nicht frei für das Leben.

Wenn es gelingt eines der nachfolgenden INTROJEKTIONEN als blockierendes Element aufzuspüren, und aufzulösen, dann kann das den weiteren Lösungsprozess für den Klienten – und für den Begleiter - erheblich erleichtern und verkürzen!

III. Bindungstraumen durch Erfahrung von Verlust und Trennung
Diese treten meist kombiniert mit Gewalterfahrungen auf, als komplexes Bindungstrauma.
Sie verdienen jedoch aus zwei Gründen eine gesonderte Betrachtung:


A) Die Folge-Symptome eines Verlusttraumas sind – anders als bei den Gewalttraumen – je nach Art des Traumas sehr unterschiedlich

Als Beispiele für diese Folge-Symptome und für die verursachenden Verlusttraumen seien genannt:

• Übernehmen fremder Überzeugungen – „Geliebte Person als Introjektion“.
• Verschmelzungstendenzen, da alleine Unvollständig – Zwillingsverlust
• Übernehmen fremden Schicksals – Identifizierung mit belastetem Familienmitglied.
• Lebensverbot – Identifizierung mit verlorenem Angehörigen der Eltern.
• Schuldgefühle, Lebensverbot – Abtreibungstrauma

• B) Sie können zur Entstehung einer INTROJEKTION führen, die eine spezifische Lösungsstrategie erfordert.
Im Folgenden beschreibe ich für jede dieser Situationen,
• die Enstehungsbedingungen für eine INTROJEKTION
• Den illusionären Überlebensgewinn,
• Die Folgesymptome (der „Preis“) für diese Dynamik.
• Den wirksamen Lösungsprozess durch einen imaginären Dialog.



III.1 Geliebte Person als INTROJEKTION
Diese Dynamik hatte bereits 1910 der Freud-Schüler Sandor Ferenczy beobachtet und selbst als INTROJEKTION benannt.

Zunächst zur Verdeutlichung eine

Fallvignette „Zukunfts-Stress“
Eine 40-jährige Frau plant zwanghaft ihre Zukunft: in welche Wohnung sie später einziehen wird, wie sie welche Möbel stellen wird. Sie findet das selber völlig unnötig, aber sie kann sich dagegen nicht wehren. Durch eine Aufstellung erkennt sie, dass sie unbewusst ihren Grossvater als Introjekt verinnerlicht hatte. Er war für sie als Kind - im Vergleich zu ihren sehr traumatisierten Eltern – wie ein ruhender Pol, obwohl er selber Gefangenschaft in Sibirien und dreimal den Verlust seines Hauses erlebt hatte. Daher wohl hatte sie ihn verinnerlicht als Introjektion. Diese Identifizierung hatte sie bisher daran gehindert, mit ihrem „Wahren Selbst“ verbunden zu sein, das sich zufrieden fühlt, im Hier und Jetzt.


Überlegungen zur Entstehung
Bisweilen wird ein Kind in einer traumatisierten Familie von den eigenen Eltern ignoriert, überfordert oder abgewertet. Wenn es dann z.B. einen Großvater, gibt, der dieses Enkelkind liebt, einfach, weil es da ist und weil es so ist, wie es ist, dann erlebt das Kind, dass es – zumindest bei diesem Großvater - wert ist geliebt zu werden, so wie es ist (intrinsisches Selbstwertgefühl).

Hypothesen zum Illusionärer Gewinn
Das Kind kann dies Selbstwertgefühl jedoch noch nicht mit seinem eigenen Selbst verbinden. Um es nicht zu verlieren, neigt es daher dazu, diesen Großvater zu „verinnerlichen“, als wäre er ein Teil seiner Identität. Diese Illusion, das „zustimmende Lächeln“ des Großvaters unverlierbar bei sich zu haben, kann das Überleben in einer unfreundlichen und abweisenden Umgebung erleichtern.

Folgeprobleme für die Betroffenen
Wenn der Klient das aufstellt – orientiert nach seinem Körpergedächtnis - dann wird ihm bewusst, dass er dem bereits gestorbene Großvater die Mitte des eigenen Raumes zugewiesen hatte. Damit wurde er sozusagen zum eigenen Kompass, an dem er sich heute noch orientiert. Dann blieb kein Platz mehr für das eigene, wahre, für das erwachsene Selbst von heute.
Die Betroffenen leben nicht selten noch in der Welt und der Zeit und den Überzeugungen des Großvaters, statt im Hier und Heute. Wenn der Großvater Schweres erlebt hat, dann neigen sie dazu, das zu übernehmen, bzw. eigenes Schweres zu „kreieren“, um sich ihm dadurch ähnlich und verbunden zu fühlen.

Oder wenn sie z.B. selber von diesem Großvater seelische oder körperliche Verletzung erlebt haben, dann neigen sie dazu, das zu ignorieren, und ihre eigenen authentischen Bedürfnisse und Gefühle (Angst, Schmerz, Wut) zu unterdrücken und abzuspalten, weil das ihre Orientierung durch die Identifikation mit dem Großvater beeinträchtigen könnte.

Lösungsprozess – Dialog mit dem verstorbenen Grossvater

Um das Phänomen der Introjektion selber zu spüren, nimmt der Klient das Symbol für den Großvater an sein Herz, und spürt nach, ob in seinem Körpergedächtnis eine solche verschmelzende Verbindung gespeichert ist.
Wenn das zutrifft, dann kann ihm bewusst werden,
1. dass der Großvater solange seine Ruhe nicht finden kann, solange er noch „hautnah“ verbunden ist mit dem Enkel und dessen Leid.
2. dass dieses Introjekt seine Selbstverbindung blockiert hat, so dass auch er nicht in ein unbeschwertes Leben kommen konnte, weil auch er „hautnah“ verbunden war mit dem Leid des Großvaters.

Würdigung und Abschied
Diese Einsicht macht es ihm leichter, sich vom Großvater zu verabschieden, indem er das würdigt, was er ihm verdankt „Ich danke dir für deine Liebe“ und ihn „loszulassen“, damit auch er seinen Frieden finden kann.
Wenn er danach seinen Finger auf das Symbol des Großvaters legt, kann er spüren, wie erleichter dieser dadurch ist!
Und er kann spüren, was der Großvater ihm zum Abschied mit auf den Weg gibt: Lebe dein eigenes Leben!
Und ihm kann bewusst werden, dass er bisher den Großvater mit seinem eigenen Selbst verwechselt hat. Wenn er erkennt, dass er vollständig ist auch ohne den Großvater, dann ist der Weg frei zu seinem eigenen wahren Selbst, das er bisher noch gar nicht kennen lernen konnte: neu unbekannt – und daher sehr prickelnd!

III.2. Abschied von einem (meist vorgeburtlich) verlorenen Zwilling
Dies Thema betrifft ca. 40 % der Bevölkerung, ist den meisten Betroffenen jedoch unbekannt- und leider auch den meisten Therapeuten. Obwohl es sich sehr gravierend auf das eigene Leben, Beruf und Partnerwahl auswirken kann!

Entstehung
Unsere Beobachtungen lassen uns annehmen: Wenn ein Klient zu Beginn der Schwangerschaft sich nicht alleine, sondern zusammen mit einem Zwillings-Embryo in Mutters Gebärmutter befand, dann speicherte sein – bereits damals aktives! - Körperbewusstsein das so ab, als sei er vollständig nur mit einem Zwilling. Wenn dann, in der Regel zwischen der 8.-12. Woche, sich der Zwilling verabschiedet – nur in 2 % kommen beide Zwillinge lebend auf die Welt! - dann wurde auch das abgespeichert als Trennung und Verlust – so als sei der Klient alleine unvollständig.

Illusionärer Gewinn
Der Betroffene hat den Zwilling als Introjekt in seinem Raum. Da er nicht sicher unterscheiden kann zwischen seiner Welt im Leben – und der Welt des verstorbenen Zwillings – zieht es ihn unbewusst bisweilen in „andere Welten“, um so mehr wenn der reale Alltag in seiner Familie eher mit Abwertung und Verletzungen verbunden war. Dann erscheint der Platz bei dem verstorbenen Zwilling als sicherer Fluchtpunkt.
Ohne sicher Wahrnehmung für die Grenzen – auch zwischen diesen Welten – entwickeln die Betroffenen oft eine besondere Sensitivität, bisweilen gar mediale Fähigkeiten. Das führt sie oft in helfende und heilende Berufe – wo ihnen aber dann die fehlende eigene Abgrenzung zum Klienten und dessen Problemen große Schwierigkeiten bescheren kann.

Folgeprobleme für die Betroffenen
Die Betroffenen haben in der Regel massive Beziehungsprobleme. Da sie unbewusst fixiert sind auf die Suche nach einem Ersatz für den verlorenen Zwilling, können sie ihr eigenes Selbst nicht wahrnehmen oder gar achten. Ihre Sehnsucht nach einer verschmelzende Beziehung – um sich wie damals vollständig zu fühlen – führt sie immer wieder in symbiotische verschmelzende Beziehungen mit Partnern, die meist selber traumatisiert und bedürftig sind.
Ein weiteres Folgeproblem ist ihre Verlustangst, die durch jede neue Beziehung getriggert wird, und nicht selten zur Beendigung der Beziehung führt. So wiederholen sie – unbewusst – das Verlusttrauma von damals.
Ohne gesunde Abgrenzung fühlen sie sich – unaufgefordert – zuständig für Probleme anderer – und halten das irrtümlich für „Liebe“. Das bezieht sich zunächst auf die Eltern, und Geschwister, und später auf den Partner oder die eigenen Kinder. Sie neigen dazu, fremde Traumen zu übernehmen, und in eine derartige Selbstüberforderung und Verwirrung zu geraten, dass sie bisweilen sogar psychiatrische Hilfe benötigen.
So versäumen sie selber das Glück eines selbstbestimmten Lebens. Und den anderen erschweren sie unbewusst die Entwicklung einer eigenen Autonomie. Und das alles unter der Vorstellung einer wahren, (buchstäblich!) SELBST-losen Liebe!



Lösungsprozess – Dialog mit verlorenem Zwilling
Auch wenn die erwähnten „Indizien“ für ein Verlusttrauma „verlorener Zwilling“ sprechen, habe ich mir angewöhnt, das zunächst als VERMUTUNG zu bearbeiten, die dann durch den Lösungsprozess bestätigt – oder fallen gelassen werden kann.

Zunächst hält der Klient das Symbol des verlorenen Zwillings an seine Brust und spürt nach, ob eine derartige Verbindung im Körpergedächtnis gespeichert ist. Es ist immer wieder erstaunlich, wie heftig die Reaktionen bei diesem „Test“ sind: sie schwanken zwischen Glück, Wärme und Liebe einerseits – und Schmerz und Trauer andrerseits.
Beides spricht dafür, dass der Klient sich – trotz der frühen Trennung – noch verbunden fühlt mit diesem Zwilling; so als seien sie beide nur vollständig, wenn sie zusammen sind!
Wie ist es da überhaupt möglich, Abschied und Trennung zu vollziehen?
Auch hier ist bereits das Aufstellungs-Setting für die Lösung hilfreich. Wenn der Klient erkennt, dass diese Zwillingsbindung seine Selbstverbindung blockiert – und damit seine diversen Probleme verursacht hat - dann fällt es ihm, zumindest rational, leichter sich zu verabschieden.
Ihm wird klar, dass er offenbar unbewusst den Zwilling „festgehalten“ hatte, sodass dieser seinen Frieden nicht finden konnte, weil er immer noch hautnah mit ihm und seinem Leid verbunden war, und er kann erkennen, dass auch er nicht in ein unbeschwertes Leben finden konnte, da unbewusst noch verbunden mit diesem Zwilling, der keinen Platz in der Familie und im Leben finden konnte.
Vielleicht kennt er ja selber dieses Gefühl: „immer auf der Suche, ich kann meinen Platz nicht finden!?“
Jetzt kann er sich heute dazu entscheiden, diese „lose-lose-Situation“ zu verwandeln in eine „win-win-Situation“, indem er sich von dem Zwilling verabschiedet, für immer.

Würdigung
Auch hier gelingt der Abschied leichter, wenn zunächst das Wertvolle gewürdigt wird: „Ich achte es, dass du mich die ersten Schritte in mein Leben begleitet hast, sodass ich schon so früh eine beglückende Zweierbeziehung erleben konnte. Jetzt sehe ich, das wir beide, jeder für sich, vollständig ist. Daher muss ich dich nicht länger festhalten!“
Der Klient spürt bei sich – und mit einem Finger beim Zwillings-Symbol, wie sich das anfühlt? - Meistens für beide vielleicht schmerzlich aber auch entlastend.

Schuldgefühle….oder Wut?
Nicht selten fühlen sich die Betroffenen schuldig für das Schicksal des Zwillings,
• so als hätten sie zu viel Raum eingenommen und dadurch den Zwilling „aus dem Nest gestoßen“?
• So als hätten sie irgendwie dies Schicksal verhindern können und sollen?
• So als wären sie besser zusammen mit dem Zwilling in den Tod gegangen, um nicht getrennt zu werden??
• wenn eine Klientin gespürt hatte, dass der Zwilling ein Junge war - den die Eltern sich vielleicht so sehnlich erwünscht hatten – dann kann sich das auswirken in Form von Glaubenssätzen wie: „Besser wäre ich gestorben als er!“ und „Ich habe - als Mädchen - kein Recht, zu leben und glücklich zu sein!“

Es mag verwundern, dass schon in einer vorgeburtlichen und vorsprachlichen Phase solche Vorstellungen entstehen und gespeichert werden können. Aber die Resonanz der Klienten zu diesen Vorstellungen bestätigt immer wieder, dass es so ist.
Wenn sie dann zum Zwilling hin spüren, wie das für diesen wäre, wenn der überlebende Zwilling solche Gedanken hätte, dann kommt meist ein entlastendes Strahlen in ihr Gesicht „Der findet das völlig unpassend und verrückt – es war doch sein Schicksal!“
Diese sichtbare Entlastung des Klienten, wenn er selber – einen Finger auf dem Symbol des Zwillings – diese Reaktion spürt, ist immer wieder überraschend und befreiend.
Offensichtlich ermöglicht die Aufstellung mit Symbolen dem Klienten einen PERSPEKTIVEN-WECHSEL, der ihn aus dem selbst geschaffenen Gefängnis seiner Selbst-abwertenden Vorstellungen befreien kann!
Mein Kommentar: „Das bezeichnen wir als „embryonalen Größenwahn“ – anscheinend wollten Sie schon als Embryo den anderen retten?! Durch diesen Größenwahn fühlt man sich vielleicht anderen überlegen – aber man muss dafür bezahlen mit lebenslänglichen Schuldgefühlen.“

Selten beobachte ich eine Wut des Klienten auf den Zwilling, der ihn alleingelassen hat in dieser – möglicherweise – so belastenden Familie! Das Aussprechen dieses Vorwurfs und das Nachspüren beim Zwilling zeigt: das hat auch ihm leid getan, es war keine böse Absicht, er konnte nicht anders!
Dieses selber spüren zu können ist für den Klienten in der Regel sehr entlastend und versöhnlich.



..und Abschied
Nachdem der Klient diese unterschiedlichen und verwirrenden Gefühle klären konnte, ist er bereit, sich von dem verlorenen Zwilling zu verabschieden.
„Wo auch immer du bist, ich wünsche dir alles Gute!“
Wenn er danach seinen Finger auf das Symbol des Zwillings legt, kann er spüren, wie erleichter der dadurch ist!
Und er kann spüren, was der Zwilling ihm zum Abschied mit auf den Weg gibt: „Lebe dein eigenes Leben!“
Und ihm kann bewusst werden, dass er bisher den Zwilling mit seinem eigenen Selbst verwechselt hat. Wenn er erkennt, dass er vollständig ist auch ohne den Zwilling, dann ist der Weg frei zu seinem eigenen wahren Selbst, das er bisher noch gar nicht kennen lernen konnte: neu unbekannt – und unberechenbar – so wie das Leben eben ist!

Anmerkungen zum Zwillingsthema
Es gibt Variationen zu diesem Thema: Bisweilen stirbt der Zwilling bei der Geburt. Manchmal zeigt sich in der Aufstellung, dass der Klient zwei verlorene Drillinge hatte. Das kann beim Lösungsprozess berücksichtigt werden und verstärkt dann die Wirkung.
Wenn es ein anderes verlorenes Kind der Mutter gibt - ein verlorenes Geschwister durch Abgang, Fehlgeburt oder Abtreibung - dann beobachten wir in den meisten Fällen eine ähnliche Dynamik wie beim verlorenen Zwilling. Daher ist auch der Lösungsprozess ähnlich, aber abgestimmt auf die jeweilige Situation.

III.3. Identifizierung mit dem extremen Schicksal eines Familienmitglied
Entstehung
In manchen Familien gibt es einen Vorfahren, der ein extrem schreckliches Schicksal hatte, sodass er entweder
A) überhöht, als „Held“ in dieser Familie einen Ehrenplatz bekommt. Oder dass er
B) aus dem kollektiven Bewusstsein ausgeblendet wurde, weil sein Schicksal als „Schande“ für die Familie erlebt wurde.
In BEIDEN (!) Fällen kann es sein, dass ein späteres Mitglied schon als Kind sich unbewusst mit diesem Schicksal identifiziert- obwohl es selber diesen Vorfahren nie kennengelernt hat!

Überlegungen zur Dynamik
a) Wenn in dieser Familie die Aufmerksamkeit und Wertschätzung einseitig auf diesen tragischen „Helden“ fixiert war – sozusagen als „kollektive Introjektion“ – dann kann es sein, dass ein Kind in dieser Familie gar nicht wahrgenommen und wertgeschätzt wird, als das Kind das es ist. Das könnte der Grund sein dafür, dass es ebenfalls diese Person mit ihrem schwerem Schicksal übernimmt, als Introjektion.

b) Wenn ein Kind in dieser traumatisierten Familie nicht wahrgenommen und wertgeschätzt werden kann, dann ist es möglich, dass es sich nicht zugehörig und ausgeschlossen fühlt. Dann fühlt es sich vielleicht verbunden mit diesem ebenfalls ausgeschlossenen Vorfahren. Der erscheint dann vielleicht wie ein Schicksals-Genosse in dieser abwertenden Familie.

Überlegungen zum Illusionärer Gewinn

a) Wenn das Kind diesen tragischen „Helden“ als Introjektion verinnerlicht hat, dann könnte ihm das einen „illusionären Selbstwert geben“, der ihm das Überleben in dieser belasteten Familie erleichtert.

b) Wenn ein Kind sich sozusagen aus einer unbewussten „Loyalität“ mit diesem ausgeklammerten Familienmitglied identifiziert (Introjektion), dann muss es sich in dieser zu Abwertung neigenden Familie nicht mehr so alleine fühlen. Vielleicht spürt es sogar so etwas wie einen „Auftrag“, die Erinnerung an diese vergessene Person dadurch aufrecht zu halten, dass es deren Rolle übernimmt?

Folgeprobleme
In beiden Situationen kann es sein, dass das Kind die Probleme des jeweiligen Vorfahren übernimmt – oder dessen Schicksal unbewusst nachahmt – um diesem „ähnlich“ zu werden. Es orientiert sich also mehr an dieser Introjektion eines belasteten Vorfahren, als an seinem eigenen wahren Selbst, das glücklich und erfolgreich sein darf.
Hinzu kommt, dass diese Identifizierung mit einem Vorfahren, der meist schon lange verstorben ist, dazu führen kann, die eigene Lebendigkeit zu verleugnen oder zu unterdrücken – so als würde man dadurch den Vorfahren im Stich lassen oder sogar „verraten“!

Lösung durch Aufstellung und Dialog mit der identifizierten Person
Der Klient überprüft diese vermutete Introjektion, indem er das Symbol für diesen Vorfahren an sein Herz nimmt, und spürt nach, ob in seinem Körpergedächtnis eine solche verschmelzende Verbindung mit dieser Person und deren Schicksal gespeichert ist.
Wenn das zutrifft, dann kann ihm bewusst werden,
1. dass dieser Angehörige solange seine Ruhe nicht finden kann, solange er noch „hautnah“ verbunden ist mit dem Klienten und dessen Leid.
2. dass dieses Introjekt seine eigene Selbstverbindung blockiert hat, so dass auch er nicht in ein unbeschwertes Leben kommen konnte, weil auch er „hautnah“ verbunden ist mit dem Leid des Familienmitglieds, das im Leben kein Glück und Erfolg haben konnte.


Würdigung und Abschied
Diese Einsicht macht es ihm leichter, sich von diesem Familienmitglied zu verabschieden: „Du bist einzigartig und unersetzbar!“ „Auch ich kann dich nicht ersetzen!“
Bei einem vergessenen oder ausgegrenztem Vorfahren kann der Satz erleichternd sein: „Auch wenn die ganze Familie dich vergessen hat - es ist nicht meine Aufgabe, die Erinnerung an dich wachzuhalten!“ und ihn „loszulassen“, damit auch er seinen Frieden finden kann.
Wenn er danach seinen Finger auf das Symbol des verstorbenen Familienmitglieds legt, kann er spüren, dass dieses sich freut, nicht vergessen worden zu sein. Aber dass es auf keinen Fall wünscht, dass jemand anderer seinetwegen leidet!
Und er kann spüren, was dieses Familienmitglied ihm zum Abschied mit auf den Weg gibt: Lebe dein eigenes Leben!
Und ihm kann bewusst werden, dass er bisher dies Familienmitglied mit seinem eigenen Selbst verwechselt hatte. Wenn er erkennt, dass er vollständig ist auch ohne die Introjektion dieses Familienmitglieds, dann ist der Weg frei zu seinem eigenen wahren Selbst, das er bisher noch gar nicht kennen lernen konnte: neu unbekannt – aber sehr lebendig!

Exkurs, Identifizierung aus der Sicht Hellingers
Durch Hellinger habe ich die Aufstellungsmethode kennen gelernt. Ihm verdanke ich auch andere wesentliche Einsichten. Aber manche Überzeugungen erschienen mir schon früher kritikwürdig.
Z.B. verstand Hellinger das Phänomen der Identifizierung mit dem schrecklichen Schicksal eines Vorfahren völlig anders. Er behauptete, es handele sich um das Wirken eines „Sippengewissens“, das die Aufgabe habe, über die Vollständigkeit zu wachen. Daher sorge es dafür, dass ein Späterer – unwissend und unschuldig – dieses Schicksal eines „Ausgeklammerten“ vertreten MUSS, um die Vollständigkeit wieder herzustellen.
Folgerichtig bestand Hellinger´s Lösung darin, dass er dem Klienten empfahl, dem bisher ausgeklammerten Familienmitglied „einen Platz in seinem Herzen“ zu geben. Dadurch würde das Sippengewissen befriedet, und der Klient von seinem Problem befreit.
Bereits vor 25 Jahren musste ich erkennen, dass diese Strategie für meine psychiatrischen Klienten eher verwirrend war. Heute sehe ich, dass dadurch die Identifizierung (Introjektion) nicht gelöst, sondern irrtümlich sogar als Lösung empfohlen wurde.


III.4. Identifizierung mit verlorenem Angehörigen der Eltern.
Entstehung
Wenn ein Elternteil früh einen nahestehenden Angehörigen verloren hatte, dann beobachten wir häufig, dass später ein Kind unbewusst versucht, dem Elternteil diese fehlende geliebte Person zu ersetzen. Das kann
a) ein früh verstorbenes – oder auch abgetriebenes - Geschwister der Eltern betreffen.
Aber auch
b) z.B. einen sehr geliebten ältesten Bruder der Mutter, der im Krieg gestorben ist. Manchmal verstärkt sogar eine Mutter unbewusst diese Identifizierung, wenn sie dem eigenen ersten Kind den Namen dieses geliebten Bruders gibt. So als erwarte sie von ihm, dass er ihr diesen verstorbenen Bruder ersetze.

Überlegungen zur Dynamik
Wahrscheinlich konnte bereits die Mutter sich nicht von diesem verstorbenen Geschwister verabschieden, und hatte es unbewusst immer noch als „Introjektion“ im eigenen Raum. Diese Introjektion hinderte sie möglicherweise daran, mit dem eigenen wahren Selbst verbunden zu sein. Sodass sie auch ihr eigenes Kind, dessen Einzigartigkeit, sein Selbst nicht wahrnehmen und dessen Entwicklung liebevoll unterstützen konnte. Diese Mutter war daher vielleicht für die eigenen Kinder nicht immer erreichbar. So als befände sie sich mehr in der Welt der Toten als der Lebenden.

Zu b). Indem die Mutter dem Sohn den Namen des verstorbenen Bruders gab, erwartet sie von ihm, für sie das zu sein, was ihr älterer Bruder heute für sie sein könnte. Das verursacht für den Sohn ein Bindungstrauma, das wirkt wie ein „Auftrag“, der seine authentische Orientierung an seinem Selbst erschwert.

Illusionärer Gewinn
a) und b)
Das betroffene Kind tendiert dazu, sich unbewusst mit diesem verstorbenen Geschwister des Elternteils zu identifizieren, und zu versuchen, dessen Rolle zu übernehmen.

Mutters Introjektion wird zu seiner eigenen Introjektion.
Dadurch kann er eine besondere Nähe zu der Mutter spüren - aber nicht als Kind, sondern als Mutters fehlendes Geschwister.

Folgeprobleme
Genau diese besondere Nähe zur Mutter, identifiziert mir deren verstorbenem Geschwister, hindert ihn daran, mit seinem wahren Selbst verbunden sein, das seinen Platz im Hier und Heute findet. Es fällt ihm schwer, zu den Geschwistern und den Altersgenossen einen Kontakt „auf Augenhöhe“ zu finden. Er erlebt sich als „anders“ als die Anderen. Daher fühlt er sich den Geschwistern, aber auch seinen Kameraden gegenüber nicht zugehörig oder vielleicht sogar überlegen. Das könnte erklären, warum manche Betroffenen soziale Kontakte auf Augenhöhe vernachlässigen, und immer mehr in Vereinsamung und Leid geraten – aus einer unbewussten „Loyalität“ mit Mutter´s verstorbenem Geschwister, dem ja ebenfalls ein Leben mit Glück und Erfolg verwehrt war.
Oder die Betroffenen versuchen als Erwachsene dadurch Anerkennung zu finden – vor sich selber und vor anderen – dass sie sich ungefragt für die Probleme anderer zuständig fühlen. Oder sie entwickeln und perfektionieren besondere Fähigkeiten: sie werden zu angesehenen Experten. Auch wenn ihre persönlichen Beziehungen belastet sind, können sie damit soziale Anerkennung erlangen, und bisweilen sogar für die Allgemeinheit nützlich sein.

Lösung durch Aufstellung und Dialog mit der identifizierten Person

Der Klient überprüft diese Introjektion, indem er das Symbol für das verstorbene Geschwister des Elternteils an sein Herz nimmt, und spürt nach, ob in seinem Körpergedächtnis eine solche verschmelzende Verbindung gespeichert ist.
Wenn das zutrifft, dann kann ihm bewusst werden,
1. dass dieser Angehörige solange seine Ruhe nicht finden kann, solange er noch „hautnah“ verbunden ist mit dem Klienten und dessen Leid.
2. dass diese Introjektion seine eigene Selbstverbindung blockiert hat, so dass auch er nicht in ein unbeschwertes Leben kommen konnte, weil auch er „hautnah“ verbunden ist mit dem Leid des Familienmitglieds, das im Leben kein Glück und Erfolg haben konnte.


Würdigung und Abschied
Diese Einsicht macht es ihm leichter, sich von diesem Familienmitglied zu verabschieden: „Du bist einzigartig und unersetzbar!“ „Auch ich kann dich nicht ersetzen!“
Bei einem vergessenen früh verlorenem Geschwister kann der Satz erleichternd sein: „Auch wenn die ganze Familie dich vergessen hat - es ist nicht meine Aufgabe, die Erinnerung an dich wachzuhalten!“ und ihn „loszulassen“, damit auch er seinen Frieden finden kann.
Wenn er danach seinen Finger auf das Symbol des verstorbenen Familienmitglieds legt, kann er spüren, dass dieses sich freut, nicht vergessen worden zu sein. Aber dass es auf keinen Fall wünscht, dass jemand anderer seinetwegen leidet!
Und er kann spüren, was dieses Familienmitglied ihm zum Abschied einen Wunsch mit auf den Weg gibt: Lebe dein eigenes Leben!
Und ihm kann bewusst werden, dass er bisher dies Familienmitglied mit seinem eigenen Selbst verwechselt hat. Wenn er erkennt, dass er vollständig ist auch ohne dies Familienmitglied, dann ist der Weg frei zu seinem eigenen wahren Selbst, das er bisher noch gar nicht kennen lernen konnte: neu unbekannt – unberechenbar wie das Leben halt so ist!


II.4. Abschied vom Kind bei Abtreibungstrauma
Auch dieses Thema, das Betroffene und ihre Familien meist sehr stark – aber eigentlich völlig unnötig – belasten kann, gehört für mich in diese Reihe von INTROJEKTIONEN.

Entstehung
Ich bezeichne Abtreibung als Trauma, weil es für jede Frau ein traumatisches Ereignis ist, sich gegen ein eigenes Kind zu entscheiden.
Nach meiner Überzeugung jedoch hat eine Frau das Recht zu dieser Entscheidung. Denn für ihre eigene Lebensplanung kann das Austragen und die Geburt eines Kindes erhebliche Auswirkungen haben – viel mehr als für den Mann. Besonders wenn sie noch jung ist, selber keine Ausbildung hat, und die Beziehung zum Vater unsicher, unerwünscht oder bereits beendet ist.
Also muss sie einen heftigen inneren Konflikt bewältigen: zwischen der natürlichen Liebe einer Mutter zu einem eigenen – vielleicht dem ersten? - Kind und ihrem Wunsch nach einem Selbst-bestimmten Leben.
Dieser Konflikt der Frau wird jedoch noch unnötig dadurch verschärft, dass ihr bisweilen in unserer - immer noch patriarchal - orientierten Gesellschaft das Recht auf Abtreibung abgesprochen wird, und ihr zusätzlich Schuldgefühle gemacht werden („Kindsmord“).

Illusionärer Gewinn
Beim Abtreibungstrauma liegt der illusionäre Gewinn – wenn man diesen Begriff in dem Zusammenhang überhaupt verwenden möchte - mit Sicherheit nicht bei der Frau, sondern bei den fundamentalistischen Fanatikern unterschiedlicher Anhänger eines patriarchalen Gottesglaubens, die sich berechtigt fühlen, ihre angemaßte Macht dazu zu missbrauchen, um Andersdenkende zu manipulieren durch Schuldzuweisungen.

Folgeprobleme für die Betroffenen und ihre Kinder
Wie bereits erwähnt kann Abtreibung für die Betroffene zu einem Selbstwert-Trauma führen, bedingt durch Schuldzuweisungen sowohl seitens der eigenen Familienangehörigen als auch einer patriarchalen Gesellschaft. Unter diesen Umständen ist es für eine Frau fast unmöglich, dieses abgetriebene Kind zu begrüssen, um es dann mit Würde verabschieden zu können. So wird dies ungelöste Trauma gespeichert als Trauma-Introjektion, zusammen mit dem Kind und dessen – als Drama bewerteten – Schicksals. Um dies komplexe Trauma zu bewältigen, entwickeln die Betroffene Anpassungsreflexe, die ihr Selbstbild und ihr Verhalten bestimmen, ein Leben lang.
Und bisweilen wird die liebevolle Zuwendung dieser Mutter zu ihren späteren Kindern beeinträchtigt durch diese „Introjektion“, so als würde sie durch diese Liebe ihr abgetriebenes Kind „verraten“ - das ja diese Liebe nie erleben konnte.
In einer solchen Situation spürt ein Kind genau, „wenn Mutters Herz mehr bei dem abgetriebenen Kind ist als bei dem lebenden.“ Dann kann es die Illusion entwickeln, ebenfalls Mutter´s Herz näher zu kommen, wenn es diesem abgetriebenen Kind ähnlich wird, zum Beispiel durch einen „Glaubenssatz“: „ich habe kein Recht, zu existieren und glücklich zu sein“. Dadurch übernimmt das Kind Mutters Introjektion.
Eine sensible Mutter spürt, wie ihr lebendes Kind dadurch belastet wird, und wenn sie sich dann auch dafür noch schuldig fühlt, dann verstärkt sie dadurch die Verwirrung bei ihrem lebenden Kind. Das könnte versucht sein – um die Mutter zu „entlasten“ – deren Entscheidung zu rechtfertigen, so als sei es dazu befugt. Es wird unbewusst zur „Komplizin“ der Mutter. Mit der Folge, dass nun SIE auch Mutters Schuldgefühle übernimmt - aus „Loyalität“ mit der Mutter. Ein sich selbst verstärkender Teufelskreis.
So kann ein Abtreibungstrauma belastend und verwirrend auf die nächste Generation wirken, und deren Lebendigkeit und Vitalität schon früh blockieren.

Lösung durch eine Aufstellung
Bereits das Aufstellungsbild macht der Klientin sichtbar und bewusst: das abgetriebene Kind und ihre Schuldgefühle verhinderten bisher die Verbindung mit ihrem „souveränen, unschuldigen Selbst“.
Wenn sie dann erkennt, dass dies unbewusste Festhalten ihres ja lange gestorbenen Kindes bisher eine „lose-lose-Situation“ erzeugt hatte – beide konnten durch die Anhaftung am Leid des anderen keinen Frieden finden – dann ist sie bereit, das in eine „win-win-Situation“ für beide zu verwandeln, indem sie das Kind endlich los lässt!

Dialog und Würdigung
Zu ihrer Verblüffung erfährt sie nun vom Leiter: Wenn Sie ihr Kind mit Würde verabschieden wollen, müssen sie es davor begrüßen! Und in einem Dialog mit diesem Kind – und durch das Spüren mit dem Finger beim Symbol des kleinen Wesens (abgetriebenes Kind) – vollzieht sich der Lösungsprozess.
„Ich achte es, dass du damals zu mir kommen wolltest!
Ich hatte damals keinen Platz für dich und habe mich gegen dich entschieden!“
Auch wenn eine junge Frau zur Abtreibung gezwungen wurde, ist es wichtig, dass sie heute dazu steht!
„Und ich stehe heute dazu!! Aber das hatte nichts mit dir zu tun!“
Diese Würdigung tut dem kleinen Wesen gut. Es hat keinen Vorwurf gegen die Mutter!
„Ich konnte dich bisher nicht loslassen, weil ich dich damals weder begrüßen noch verabschieden konnte!“
Und wenn die Klientin bereit ist, diese Begrüßung jetzt nachzuholen, dann kann sie das Symbol für dies kleine Wesen an ihr Herz drücken.
So kann sie ihm heute DIE Liebe zeigen, die sie ihm damals nicht zu zeigen wagte – vielleicht in der Illusion, DADURCH ihren Schmerz noch zu vergrößern!?
An dieser Stelle wird es meist sehr emotional. Die Klientin spürt intensiven Schmerz, aber auch die große Liebe, die sie zu ihrem (ersten?) Kind gehabt hätte.
Diese Liebe konnte damals nicht fließen, so kam es zu einem STAU! Das blockierte auch später das Fließen dieser Liebe?!
Als Arzt kommt mir dazu das Bild: Ist das vielleicht eine Parallele zu einem Milchstau? Das kann dann zur Brust-Entzündung führen? Hier hat es vielleicht den Fluss der Liebe blockiert?
Die Klientin ist nach diesem Gefühlsausbruch gestärkt – und auch das kleine Wesen hat endlich das bekommen, was ihm bisher fehlte, um sich verabschieden zu können!
Ungehindert durch Schuldgefühle kann die Mutter jetzt das kleine Wesen verabschieden: „wo auch immer du bist - ich wünsche dir alles Gute!“
Wieder kann sie mit dem Finger bei dem kleinen Wesen spüren: das hat ihm gut getan. Und seinerseits hat es auch für die Mutter einen Wunsch zum Abschied: „Sei fröhlich und unbeschwert! Und gib jedem meiner lebenden Geschwister einen lieben Kuss von mir!“
Das Loslassen kann die Klientin jetzt vollziehen, indem sie das kleine Wesen in ihrem Raum „ins Licht“ stellt - ans Fenster oder neben eine Kerze.
(Aber nicht vergessen, nach der Aufstellung dies Symbol wieder zurück in die Klötzchen-Kiste – damit da nicht unversehens ein weiterer „Andachtsplatz“ entsteht, der dieses Kind weiter festhält!)
Wie oben bereits erwähnt, können spätere Kinder dazu neigen, sich mit so einem abgetriebenen Kind zu identifizieren, wenn die Mutter es nicht loslassen konnte.
Kinder – besonders die sensiblen – spüren fast immer, dass es da ein verheimlichtes abgetriebenes Kind gab, und neigen dann dazu, sich mit Mutters Trauma und diesem Kind zu identifizieren - Übernahme von Mutters Trauma-Introjektion. Für sie ist es daher sehr entlastend, wenn die Mutter ihnen – ohne Schuldgefühle!!! - mitteilen kann: da gab es noch ein kleines Wesen, das zu uns kommen wollte und das zu uns gehört. Aber es hat damals keinen Platz bei uns gefunden. Es hat schon lange anderswo seinen Platz gefunden, wo es ihm gut geht. Und es freut sich über euch und wünscht dass es auch euch gut geht!“

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Anmerkung 1
EL, Persönliche Bemerkung : ich selber spüre – und das merken vielleicht auch Sie, lieber Leser – dass diese Variationen zu INTROJEKTION mich jedesmal sehr tief berühren – mag sein, dass da etwas Eigenes in Resonanz geht. Dem verdanke ich wahrscheinlich die Intuition, um diese Zusammenhänge erspüren und erklären zu können!)

Anmerkung 2 zum Thema Abtreibung
Als ich vor 25 Jahren an einer Supervision bei Hellinger teilnahm, brachte eine teilnehmende Therapeutin genau dieses Anliegen einer eigenen Klientin, die suizidal war. Als Hellingers Intervention (zur Mutter: sag zu dem abgetriebenen Kind „ich habe dich nicht gewollt!“) zu keiner Lösung führte, und H darauf reagierte: „Diese Frau ist nicht zu retten!“, wagte ich damals, meine hier vorgestellte Lösungsstrategie mitzuteilen. Dafür wurde ich von H vor allen anderen Teilnehmern abgewertet. Und keiner der Kollegen widersprach!
Das war für mich ein Abwertungstrauma, und der Anlass mich von Hellinger und den Kollegen – die mich damals im Stich gelassen hatten - zu trennen.
Aber nur so konnte ich meine eigenen Konzepte entwickeln! Daher bin ich H heute dafür dankbar.
Und zugleich ist dies ein Beispiel für „posttraumatisches Wachstum!“
Denn das gibt es natürlich auch – auch wenn manche Klienten – und Therapeuten das vernachlässigen.

München 14.2.25

danke denny!

danke doro,
ja das ist die chance, an einer verletzung zu wachsen!
herzlich
ero